假如让我说下去。

我现在特别难受。

晚自习XX跟我借了作文，看过之后就对我说，“怀念你以前的练笔啊。”

我很爽快的回了一句：“不过练笔写上去就拿不到分数了。”

但是上课铃响了我开始发愣了。不是不想写上去吧，是好像已经不会写了吧。

真的好难过啊，也才是半年不到的时间啊，几个月就已经把以前的感觉忘得一干二净。

但的确是我自己想要变成的样子啊，在这之前我也确实觉得这样挺好，

很开心很轻松。直到XX的一句话出现。

 

真的有些东西你回头想挽留的时候，却已经被现在的自己所占据，

变成只能想不能要的东西了。活在过去丢失现在，活在现在丢失过去。

我以前的练笔，哈，确实有我最心里的话啊，比如妈妈，比如一起打的的朋友，比如旅行

比如埋在心里好多羁绊的不安的不能释怀的事。

但是妈妈，我而今就算跟你吵再大的架我也不会愧疚了呀，就像现在我以如此的心情提到你，

想到的却不是自己多么的不孝，而仅仅是感喟自己为什么不会愧疚了，觉得自己就快没有人性了一样

一起打的的朋友啊，如今也是在他城上了理想的大学了吧。

现在每每上学时间到了匆忙赶到路口打的，没有了跟我共鸣的“又要迟到了！”的眼神与话语，

哈，是有点不同啊。坐在车上我会想啊，还好你们早走一年，现在的车更难打了，

好多次我早早出门却等很久，达到学校也已是不得不死命奔跑才可以在铃声结束前踏进教室，

好累啊，真的很累啊，身体很累，心也有点吧。

还有旅行啊，真是，现在说起来有点矫情啊。

以及那些羁绊的不安的后悔的对不起的人，如今已变成能够坚定并狠心地骂一句，

是你们自己活该。多可怕啊。

 

但现在也有现在想做的事情啊，也难道不是在向自己喜欢的方向变化吗。

会想过变回去嘛，其实还真的不想。只要偶尔能像现在这样在大疯大笑过后思考片刻，

就已是很珍贵了，让我捉住它的一点吉光片羽就好。因为向前仍然给我以最大的期待，

遇见不同的人，变换不同的习惯，不同的心情。当然会有忘记的，但是也一定会有想

一辈子都记住的，在老时想来会释怀一笑的。

 

如此写到现在，难过的心绪已是淡了很多。人就是这样啊，情感的潮绪往往只是一瞬，

一定会又再变得理性起来。现在依然会看到令自己觉得没有怎么变的人啊，一看到

就会告诉他们或在心里默默期望，千万不要变了啊。就像今晚对我诉说怀念我练笔的同学，

你知不知道我这之后一直盯着你的背，心想说，如果你觉得我变了，那请你一定不要变啊，

又或者，请你慢一点前行吧。

在奶奶入院的几天以来，终于去看她了。

快九十岁的老人了，起初以为是阑尾炎，结果一开刀却是有个囊肿出现，

吓得几个年轻的医生匆匆缝合了伤口。但即便是这样了，

我去的路上还在想，责任比亲情成分占得更多吧。

真的好久没有亲眼看到她了，就这样躺在那儿，是真的很瘦了。

我应该说些什么呢，我也就只能靠在床边，没有助听器她什么也听不见。

但是奶奶就是这个时候抓住我的手啊，特别紧，我突然感喟，

即使现在抓住我的是一个毫不相干的老人，我也能感觉到那份力量。

这是怎样的一双手啊。这双手曾经缝过衣服，煮过饭；

这双手一定在外辛苦劳作，辛苦打拼，回到家又同样带大过孩子。

这是世界上最伟大的手啊，母亲的手。

这双手虽小，但要多美丽有多美丽。

又是一通诉说心事的电话，讲完之后突然就生出了许多感触。

从同桌的话题聊开，聊到周围的人际关系，

聊到为什么有些朋友平时不讲话确是最知己最共鸣的，

为什么有些人相处很好知根知底，但缺点烂毛病却一个个蹦到眼前不能忍受。

以前我没想通，现在我想通了。其实就是走上不同道路了。

一条大道直奔向前，好多人一起，后来开始出现岔道了，大家都选了不同的路，

侧目一看可能跟你并肩一起的人不多了。但这几个人就一定能同你跑到最后吗？

也许还没等你思考这个问题的时候，岔道又出现了。当你以为你终将会一个人的时候，

路途上却又遇见了另一批同路人，又是这样跑下去，不断循环。

无数的分别看上去苍凉，确是最自然地事情。

可以永远有不同的却是在当下最合拍的人一起，享受着最适合自己的位置，

心怀感恩，珍而重之。

所以，当你跟我说感受的时候我当时的记忆立刻恢复，犹如感同身受.

深知它的麻烦与难受，难受到恨不得把它一铲而尽，却又不得不周旋其中，

最后都变得无所谓了。但是现在不会也不想再这样为难自己了，

应该会让自己跑入不同岔道的，就当我不懂体谅吧。

也好多谢你的忠告，在我高估自己认为自己够伎俩的时候，

印象中单纯的你竟然说出我太容易信人，尽管我觉得这忠告犀利，

可我确实面对一个诚恳或是看似诚恳的态度就会相信，但是应该很多人也是这样吧。

同时希望你能真的开心，加点信心，放低牵挂。

今晚这通电话，以及往昔种种，更令我深刻感受到，能成为密友大概总带着爱。

我终于登起了我万年登不起的msn，前一秒我还有一点感想说我要写出来，

但是毕妈的电话把我急翻掉了!外加一个志愿者群的古怪男人问的无数问题我更是急翻掉!

我真的变浮躁掉

 

在豆瓣狂逛，又找到了一首很喜爱的粤语歌。《the best is yet to come 》

竟然是林一峰的。我好奇我还是很熟香港音乐人呢我为什么原来认不得他的成名曲是这个。

我原来相当歧视这句英文，因为看了N次。

后来看看歌词，我很开心。

 

又比如今天去德克士，我只用了不到20元，

我也很开心。

 

 

 

后来去看了 游龙戏凤，果然是阿九和阿祖这对最喜欢。

何菇姐我真是越来越喜欢了，演的超级白领，漂亮又有气质。

叱咤的颁奖礼上，林海峰说她是乐坛大长今，就算不像，也可以装半个闵大人。

哈哈哈，我爱三十多岁的女人。

但是就算是这样它也不算一部经典片子，不过我就是喜欢看商业但是不经典的电影，

看完以后了无牵挂，倒也自在。看过 梅艳芳 以后我觉得我再也不会进电影院看任何一部所谓的大片。

 

出来的时候去烧粑粑的摊子前买粑粑，碰到一对情侣，女人非要让男人给她的粑粑涂甜咸的酱，

男人不知是不会还是故意逗她，回答女人他认不得什么是甜咸的酱。女人气急，男人突然

就大声问摊前的所有人：“埃！你们哪个认得甜咸的酱怎么搽？”结果没有人理他，冷场！

但是恋爱中的人总是这么明目张胆，令旁观者觉得雷人又好笑。

     在看完两本情节很虐看完又觉狗血的言情小说后，我终于翻开了枕旁迟迟不动的《原来你非不快乐》。凝视着书名的确令我想起许多。
     犹记得多年前听过一首《再见二丁目》，彼时心思简单，印象浅显。去年7，8月，因写一篇关于人情世故的练笔，再次听了这首歌。“岁月长，衣裳薄”六个字令我心有感念，余下的生命岁月无尽，身上的衣裳偏偏单薄。由是我开始喜欢林夕的词。
     现在这本书就静静躺在我面前，一遍又一遍看向书名，令我又忆起曲中一句词——原来我非不快乐/只我一人没发觉。没阅览更多内容，只在看完书前两篇作者自语，已是鼻内泛酸，竟有欲落泪之势。
     落笔前我一直在想，活了这么多年，最大的烦恼与痛苦是什么？
     想着想着觉得自己傻，无病无痛，无荡气回肠的经历，最大的痛苦就是自己不知自己不快乐是因为什么不快乐，又或是根本无一个充足或实质的原因去支撑自己的不快乐，那人不快乐的时候到底是为了什么？这一瞬间竟有点惋惜那些不快乐的时光。幸好也只是情绪极易波动时光里的事了。正如夕爷所讲，所谓心事，不过是不如己意，是自己的执着。
     执着于自己描画的理想，一有落差，即生烦恼。
     前段时间对林夕的几句词颇有感触，随波未怕逐流／随灵感轻挽我手／到有日白了头／也不致为谁而内疚／浮生在蚱蜢舟／忘怀心想往哪里走／逆流顺去／想化身蜉蝣／心所要未到手／能有便有。很通透的词句，读得我不禁向往。人如蜉蝣，要真能做到让灵感轻挽，心如流水，流到哪里是哪里，心无所住而不假外求，与自然似浑然天成，不为拥有而拥有，也都几多欢畅。
     不过这世上有得有失，矛盾必然存在。作词人自己也意识到：完成毕生素愿太苛求／谁能甚麽也有／又怕太早想通想透／连抱拥都形同木偶．这一定是随着心智的成熟必定面对的问题．所有事都看透的话，又有什么事情才能令到自己再度开心呢？这仿佛又是一个经不起诘问的悖论。
     规律就是经历愈多沉淀愈多，感受快乐便变得浅淡起来。
     可以有睡个饱觉满足的笑，误会解除后释怀的笑，嘲讽讨厌的人揶揄的笑，尴尬境况下自嘲的笑，抑或是路遇故人时寒暄的笑．．．往后日子中笑的次数又怎会是年少时比得上的。往后复杂状况不管是好是坏，名声鹊起或是失婚失业，现代人总爱挂一个微笑在嘴边。那么多笑，谈得上开心的又有几多？执意追求真的话，也太不知情识趣了。
     “那你现在最开心与最不开心的是什么？”
     “最开心的是笑多了哭少了，最不开心的是哭少了。”

       

        来日幼稚少女／云上再会

 

刚刚吃完一个汉堡。唉，又在深夜吃东西了！

今天跟友人聚完餐就去往姨妈家，还没到小区口就看到小侄女在路口骑着单车百无聊赖地绕。

哈，是在等我。马路还没过完，我立刻举高右手，同时大声打招呼，很兴奋激动的语气。

顶着二，三月的太阳，在三馆后面本来就比一般街道宽阔的路上，好好伸个手臂，大叫一声跟人打招呼，竟然令到我好满足。我觉得一定是昨晚跟友人睡得太挤了，有这么一个可以舒展筋骨的动作，我嗨掉。但其实又有多激动？一般些吧。

这是我长了十几年到至今又练熟的一项技能吧，可以不动声色或者不带个人感情色彩的待人了。

自从初中以来，就很少与小侄女见面了，间中也不会想念。

觉得太多相处也不过是亲属关系套着。但是我仍然用了最热情的声音以及动作打招呼，

老远就看到她笑了，多好的一个可人儿啊。

以前自己直接，不想跟谁玩就不跟谁说话，你玩着有趣的玩具就抢过来，心情不好又要一大伙人

吃饭就会全场笑都不笑一下。另一个侄子一拳打过来我也劈头盖脸还回去...直线思想啊。

其实现在不更好，侄女同我聊一些五年级女生应聊的话题，聊到兴起我会仰笑拍桌，

即使其间闪过一丝无聊，即使对方在讲着一些在我看来并不是最逗笑的东西，

我依然可以比对方笑得更嗨。我想她看自己的聊天内容能使听者欢笑，自己也会对往后的人际交往

增加自信吧。可这又不是想法上的装笑，是少了当初认为不好笑就摆臭脸的锐气，

不过过程我也的确开心，多轻松啊这种气氛。

我即使很累，但我激动热情的打招呼，我得到侄女远远地就对我笑了;

听她聊异龄话题，我笑得比她还开心。之后她妈妈跟我讲，她女儿很崇拜我，她女儿很开心。

就是这样啊，我心不欢笑但我看见你笑了，然后我也笑了。你快乐所以我快乐。

 

                                                                                    5日凌晨

 

我觉得豆瓣真的是个有趣的地方！

我爱它各种各样的小组。

尤其是这个买书如山倒 读书如抽丝小组，

因为我就是一个爱买一大堆书屯着，然后一本也看不完的人！

昨天加了一个 十块钱过一天小组，但是今天与好友出去聚餐就用掉20！

 

在书店碰见NY,叫我推荐书，我最终和她嗨起了师太。

我惭愧呢其实。要说看师太的第一本书还是她借我的呢。

当时我还有点不想看的态度，不过悄悄的一线光真的不好看。

但后来又读另外的就迷上了，假期一口气连着看了好几本。

夕爷~你的书我什么时候才收得到！